Анекдоты

женщина всю жизнь мечтает встретить принца на белом коне,а является КОРОЛЬ....голый И ....на автобусе.

лежачего в чужой постели бьют долго, больно и с удовольствием.

древнейшая профессия...,а как хорошо сохранилась.

Познакомлюсь с девушкой для семяизвержения...тьфу ты, для времяпрепровождения.

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответсвующий вывод!

Сотрудники ОМОНа, очень просят переименовать их на ОМОНтигры или ОМОНбыки!!! Вместо ОМОНовцы...

Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал
медалей больше, чем вся сборная России.

- Мужское братство - это ппц! Поехала к маме, вечером, в 10, звоню своему - проверить. Отвечает. А вдоме тишина. Спрашиваю: "Ты дома?", он: "Да", я: "А чё так тихо?", он: "Спать уже лёг", я: "А ну включи телевизор", включил, я: "А теперь выключи, сходи в ванную, открой в ванну воду", сделал, я: "А тперь попрыгай на нашей кровати", попрыгал. А как на самом-то деле было! Бар, пиво, футбол, 30-40 мужиков. Вдруг в центр бара влетает лохматое тело: "Мужики! Жена звонит!" и тишина. Громкая связь. Охранник включает и выключает телевизор, бармен в стакан льёт водку, трое скачут на старом диване. Во, блин, ппц!

- Батюшка!? А в пост женсчину можно?
- Можно. Только постную, не особо жирную..

Зарегистрирован: 10.08.2007 Сообщения: 931

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут! !

Зарегистрирован: 10.08.2007 Сообщения: 931

Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! !
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !

Зарегистрирован: 10.08.2007 Сообщения: 931

Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори "у МЕНЯ проблема", говори "у НАС проблема".
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

Зарегистрирован: 10.08.2007 Сообщения: 931

- Пытаясь починить свой компьютер, ты приобрел много полезных навыков?
- Угу, например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник...

Зарегистрирован: 10.08.2007 Сообщения: 931

В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает, что то место ниже пояса, где находится ширинка, начинает набухать...
Девушку отхватывает страх...
Молния на ширинке начинает сама собой расстегиваться. Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвется наружу...
Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в тугую фигу!
Девушка, вытирая холодный пот: "Ну вот - всегда так... "

димыч какая у тебя подпись опять прикольная Very Happy

сам придумываешь?

Зарегистрирован: 15.03.2010 Сообщения: 1

ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ ПОРТАЛ

В тему про туристов:

Многие туристы не знают, что рижский бальзам это еще и напиток, а не просто сувенир!

- Все великие туристы были армянами! Христофор Колумб, Магеллан...
- Подожди, они же были итальянец и португалец...
- Ну и что, у каждого армянина есть свои маленькие недостатки!

- Основная масса наших туристов в Египте начинают пить не выходя из отеля, так как обгорают в первый день на солнце.

Вчера русский турист, находясь в нетрезвом состоянии, оставил два синяка на теле армии Лихтенштейна.

Наконец-то русский турист добрался до Швейцарии и попросил у швейцарской полиции взять у него подписку о невыезде.

Под предлогом "Пойду, скупнусь" ежегодно турист поднимают уровень Черного моря на 12-13 см.

Директор Курского молокозавода подкопил денег, чтобы стать следующим космическим туристом. Но в последний момент жена уговорила его ехать в Турцию.

У берегов Турции затонуло пассажирское судно. Да, такого наплыва туристов Стамбул еще не знал.

У берегов Турции затонуло пассажирское судно. Да, такого наплыва туристов Стамбул еще не знал.

"Было уже давненько. Когда я жил еще на старой квартире, то был злой сосед у меня сверху.
Реально мужик вроде и художником был, Да пусть бы и был им если-бы его основным орудием были кисти, а не молоток и разные типа зубилы. Днем он конечно любил поспать, а в ночное время к нему приходило вдохновление и он садился со своим инструментом какой-то жестянкой и малевал на ней узоры. Конечно такое выводило до ужаса. Причем не музыка, а что-то типа тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук и так далее. Знаете как иногда неприятно когда в тишине даже с крана вода капает. А то постоянный стук по мозгам и сверху.

Месть разрешилась в один присесет. Причем совершенно случайной мимолётной мыслью. Хотел один мой товарищь себе в машину реальный сабвуфер поставить, так как он по электроннике имеет познания что у батарейки есть + и -, а у лампочки он незнает как опредилить , то попросил меня помочь в этом нелёгком деле с подключением двух ГДН-75.

Договаривались на выходной день и новенькие, прямо с базара он их привез и оставил у меня. Пока суть та дело у него будет время и тогда будем думать как их парить в авто.
Лежали они у меня потом еще долго - это другая история.

В общем чтобы сильно не растягивать тему, скажу более кратко.

Когда и так уже это стуканье по ночам мешало спать и всё более накипало, Удары шваброй в потолок не приводили к желаемому результату, было принято решение как говоритса клин клином выбить.

Сразу вспомнилась такая игрушка из детства под названием "Дискотека" Типа подвешеный на ниточке маленький человечек стоит на динамике и когда включаешь музыку он дергатьса начинает, и типа танцует.
Короче не пожалел я своего времени и упорства. Так как потолки не высокие и на 4 метра вверх лезть не надо и при этом у меня в доме еще мелкий ремонт успешно заканчивался, то нашлось две хороших рейки по длине как раз чуть меньшей чем высота потолка. Приставив оба динамика к потолку, подперев их этими рейками, они были покдлючены к какомуто усилку из серии Одисей на 2 по 100вт . На вход усилка был очень успешно подключен генератор низкой частоты.

Дождавшись конечно ночи, когда к нему прийдет муза и он начнет творить, то ему была устроина реальная дискотека.
Включив НЧ генератор и установив на нем порядка 10-15 Гц, медленно наподнимать громкость на усилке.

Я конечно-же кроме звуков Фух-фух-фух-фух-фух и вида качающейся люстры был потрясен этим деянием. Очень распирало от того что будет ли это эфективным... В итоге! Мужик сбегая вниз по ступенькам и по ходу нажимая все дверные звонки бежал на улицу с криками "Землетрясение". Я конечно же когда услышал переполох на лесничной площадке сразу выключил и стал наблюдать. Веселье было неизмеримым. Я конечно дабы не подавать своего виду в причастности не решился выходить из квартиры.

Самой большой для меня радостью было уже общение с соседями когда утром прогуливал свого собаку. Он соседей позвал в свой дом и они пронаблюдали картину что большой шкаф, диван, кресла, и все что в комнате было стоит по середине комнаты.

Вот это реальный танцпол был у чувака в квартире!

С тех пор он конечно почти сразу догадался кто с ним так подшутил, но сам факт что ночные постукивания закончились и через месяц он съехал... Новые соседи были просто прелесть, если не учитывать того что там 12 летний пацан любил вечером на скейте покататса в своей комнате.

Сейчас уже живу в другой квартире и после того как я сюда въехал, приблизительно через пару месяцев выкупили квартиру надо мной. Конечно ремонт они делали потрясающе, так что меня залили немного, но у себя на кухне и в коридоре на пол положили плитку. Я понимаю конечно что им так захотелось, но у моей супруги было огромное желание подарить им мягкие тапочки. Такое ощущение что они ходили в деревянных как у китайцев, можно было определять кто куда пошел у них квартире.

Разрешилось тем-же образом, только вместо генератора была включена музыка и колонки были подперты к потолку.
Тогда наступила тишина. Правда они и сейчас там наверно мебель двигают временами, но очень боятса что-бы я не повторил им такого танцпола всвязи с рождением у них ребенка.

Вроде хотел в кратце, а получилось как всегда
Реальный случай из жизни!!!
В случае с динамиками на потолке и низкой частотой нужно быть поакуратней, а то можно ненароком и дом развалить "

Новая тема Ответить
Страница 5 из 13 На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 11, 12, 13 След.