Анекдоты

Зарегистрирован: 26.11.2008 Сообщения: 2659

"30 минут! Нифига се... Хочу быть свиньей в следующей жизни!"... Rolling Eyes

Зарегистрирован: 24.10.2008 Сообщения: 32

Пьяный лесник отмахиваясь от комаров топором, случайно вырубил 40 гектар леса

Зарегистрирован: 26.10.2008 Сообщения: 53

Зарегистрирован: 11.10.2009 Сообщения: 17

Пожар в квартире Даны Борисовой
Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!!
аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???

Вовачка и Ванечка приходят 1-го сентября в Академию.Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето".Вовачка говорит:
- Ванечка,а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Ванечка подумал и говорит:
- Вовачка, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Саске (Зачитывает Училка): "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

Скромная невинная девушка в советские времена пришла к врачу-гинекологу для получения необходимой справки перед отъездом в отпуск.
- Здравствуйте, я к вам за справкой.
- Проходите за ширму, раздевайтесь, ложитесь.
Девушка вся в смущении, краснея, заходит за ширму, раздевается и ложится на кресло по незнанию животом(!)(а не спиной, как полагается), ноги на
подложки (зрелище впечатляющее).
Врач заходит за ширму, видя это зрелище, задает вопрос:
- Ну, и куда же мы летим?
На что девушка их последних сил, сгорая от стыда, совершенно серьезно отвечает:
- В Болгарию!!!

Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный...Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил.....

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Сузуки жжет Razz

Зарегистрирован: 13.05.2009 Сообщения: 2091

Мой любимый:

Скачет Илья Муромец по узкой лесной тропке после трудного боя со змеем горынычем. Уставший, до дому поскорее добраться хочет, а тут ему на встречу Д"Артаньян, бодренький такой весь, подтянутый. Ну встречаются они, а разъехаться не могут - тропка узкая, кому-то нужно с неё сойти. Завязывается диалог:
ИМ: сынок, пропустя меня, богатыря русского, с боя еду, устал, еле-еле в седле держусь.
Д"А: сударь, я подданый её Величества королевы Франции! Негожо мне с трпы сворачивать!
ИМ: да ладно тебе, подвинься всего на метр, я проеду и всё. больше разговоров у нас....
Д"А: сударь, вы меня не поняли! Именем королевы приказываю, уступите дорогу!!!
ИМ: ну не могу я, я большой, лошадь у меня тяжелая, завязнем же на обочине, а ты легенький, ну что тебе стоит?
Д"А: всё сударь, моё терпение лопнуло! Слезайте с лошади, я вызываю вас на дуэль!!!!
Ну дуэль, так дуэль. Слезли они с лошадей ушли в ближайшие кустики. Оттуда пару минут разносяться звуки: трах-бах-дзынь-клац.... Тишина. Раздвигаются кусты, выходит Илюша, вытирая богатырскую булаву о штанину, и произносит: хулиганьё, чуть глаза проволокой не выцарапал!

Глупые люди женются
А умные выходят замуж!

Зарегистрирован: 10.08.2007 Сообщения: 931

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я её тоже съел.
- Тогда доедай червей и пойдём домой.

Зарегистрирован: 10.08.2007 Сообщения: 931

- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерлин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян.

Зарегистрирован: 10.08.2007 Сообщения: 931

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

Зарегистрирован: 25.08.2008 Сообщения: 2829

Скрестили кролика с кротом. Тварь получилась слепая, но если кого нащупает..

Новая тема Ответить
Страница 2 из 13 На страницу Пред. 1, 2, 3, ... 11, 12, 13 След.