Анекдоты

Зарегистрирован: 01.02.2015 Сообщения: 75

"Кто рано встает, тот есть подает!" Народная кошачья мудрость.

Зарегистрирован: 08.06.2016 Сообщения: 5

прикольно

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника , пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол .
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— бл@, вот только не начинай!

Зарегистрирован: 11.08.2016 Сообщения: 1

Я конечно ни на что не намекаю, но если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, то он бы себе пасть разорвал.

Зарегистрирован: 16.09.2016 Сообщения: 7

Невезучий - это когда не успел в круглосуточный магазин.

Зарегистрирован: 26.09.2016 Сообщения: 3

Зарегистрирован: 14.11.2016 Сообщения: 7

- Знаешь почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами!
- Нет...
- Когда они руки поднимают... сиськи исчезают!

Автошкола, уроки вождения. Автоинструктор говорит ученику:
— Вам надо лучше освоить управление машиной. Вы сегодня сбили десять пешеходов.
— Десять? Скажите, а сколько нужно, чтобы получить права?
___________________________________________________________________________
Бизнесмен—секретарше:
— Вызовите мою машину, милочка!
Секретарша—начальнику охраны:
— Подайте тачку патрону!
Начальник охраны—начальнику гаража:
— Шефа к подъезду!
Начальник гаража—шоферу:
— Гони телегу орангутангу!
__________________________________________________________________________
Звонит мама: — Прислушайся к своей машине, потом звонит папа, говорит: — Прислушайся к своей машине. — Ну, я пошел, прислушался — реально! — Родители в багажнике, лежат, орут!!!

Зарегистрирован: 05.12.2016 Сообщения: 5

Привыкла всегда записывать свои расходы:
- транспорт: 77 руб.
- газета: 17 руб.
- не помню куда: 8347 руб.

Зарегистрирован: 25.12.2016 Сообщения: 7

- Папа! Купи мне шоколадку!
- Зачем?!Ты же уже взрослая девочка для сладостей!
- Правда?! Значит мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?!
- Тебе молочный или горький?!

Зарегистрирован: 25.12.2016 Сообщения: 7

Звонок в 4 утра :
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- А ты что отстал?

Зарегистрирован: 25.12.2016 Сообщения: 7

Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?!!"

Зарегистрирован: 07.02.2017 Сообщения: 6

Если любимая, преданно глядя вам в глаза, нежно шепчет: "Единственный мой! Я так тебя люблю!". Подумайте, каким цинизмом и опытом надо обладать, чтобы так правдоподобно врать...

Зарегистрирован: 07.02.2017 Сообщения: 6

Жена - мужу:
- Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж (про себя):
- Да, современная токсикология шагнула вперед... Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны.

Зарегистрирован: 07.02.2017 Сообщения: 6

- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему у меня 1-й, а у мамы 4-й?
- Значит, у тебя папины гены!

Новая тема Ответить
Страница 9 из 13 На страницу Пред. 1, 2, 3 ... 8, 9, 10, 11, 12, 13 След.