|
|
Решил паделицца с вами своими фпичатлениями о пребывании ф сталице Хранцыи, городе Париже.
Был там 4 дня, в сентябре. Погода была полное говно, дожди и холодно, кондеры в номерах (а отель, пля, 5 звездей) не работали, под утро был дубак штопесдетс. Такшта на 2-й день всякие нестойкие уебаны типа португалишек, испанишек, да и почти фсе европейчеги подхватили простудифилис и метали сопляпи по всем канфиренс залам. Впрочем и япончеги (они же «песдоглазые», «таджыки» и т.п.) тоже прихворнули. Тока прецтавители стран бывшего соцлагеря не страдали недугами, правда один чех, ыыыы, постоянно бегал ф сартир сцать, походу чота с мачевым пузырем у него нифпаряде, я его сцыкунком прозвал. По вазвращени и ф Маскву ахуел от погоды, тепла и солнца.
Город красивый, особенный такой. Но поговорка «увидеть Париж и умереть» явно немного преувеличена, я бы ее переиначил на «увидеть Париж и не захмелеть». Ибо с пивом у них напряги конкретные, оно есть тока в немногочисленных британских пабах и в некоторых кабаках есть бельгийское. А так везде в основном «анно 1664» и «Кроненберг». Зато с винищем траблов нет, тут я смог насладиццо. Хуярить они его начинают уже на ланч, т.е. часекоф ф двинаццать утра, но паскоку по-нашему это 2 часа дня, то маральных напрягов типа «не бухать с утра» я не испытывал, бугогааа! Паскоку это был бизнесс-трип, то ессена ударить ф грязь лицом перед капиталистами не мог, поэтому был как, блять, кремень, или шпиён, т.е. не пьянел, но и не пропускал.
Город чистенький, хотя бычки на тротуарах и прочий хлам присутствует, а после 9 вечера на его улитсах начинаеццо адд, ибо возникает фигова тонна мусора: гнилые овосчи, фрукты, коробки всякие; навевают мысль об апокалипсисе и нашествии говнозомби, правда к утру это все убираецца. На улитсах дофига мотоциклистов, скутеристов и велосипедистов, поэтому пробок по большому счету нет. Хотя на трассах вне центра движение затруднено. Водилы четко соблюдают рядность, поэтому их пробки небыстро, но движуццо. Убил один мамент, у водилы аффтобус поломалсо в правом ряду, он выставил аварийный знак, на аффтобусе врубил какую-то мигалку, такшто его увидела бы любая блондинко за рулем. А сам водила, ВНИМАНИЕ! Стоял под дождем в оранжевом люминесцентном жылете и сигнализировал всем, что типа тутова авария и объезжайте ее пжласта нах! Сказать, что йа ахуел от такого дарожнава етикета, вааще ничо не сказать, йа просто выпал в осадок. Дай бог, чтобы у нас через несколько лет было также.
Ехал я на чужбину с наказом братана превести аленький цветоч крассофки из паследней калекцыии фирмы La Coste, ибо братан их не обнаружыл в Москве, да и тама они полюбас дешевле. Сцуко, модник бля, как я их покупал это аддельная пестня, спою ее чуть попозжее. Свободного времени было мала, ибо все встречи и семинары проходили до 6 вечера, апосля чего типа официяльный ужин, каторый заканчивалсо около 10 вечера, паэтому предацца женскому греху шоппингу не мок, ибо магазы максимум до 8 вечера работают тама
По приезде в Париж был встречен дождем, а я канешна жы не захватил зонтег, но вроде из-за этого особо не пострадал. Хотель находицца почти в центре Парижа, на Площади Республики. На рецепшыне в «Holiday Inn» ни аказалось ни адной европейской рожи, мне фписку афармляла кетаянка. Шобы подтвердить бронь я ей сунул в харю пачпорт, шоп не ламать себе моск произнося па буквам свое имя и фамилиё, ибо по-аглицки ана песдила как я на иврите. Выдав карточку ат номера с картой Парижа, на каторой я сразу прафессиональным взглядом отметил наиболее удобные места для будущей парковки советских танков, она с ахуительной кривозубой улыбкой выдала утверждение, что я походу русский. Я с чувством достоинства кивнул салом, в смысле подборотком. После чего она задала вопрос, «привес ли я с сабой вотку?!». От такого поворота событий я слегка акуел. Во-первых, если бы я ее и привез, то ей то какое дело? А во-вторых, меня тут же взбесило стереотипное мышление данной «француженки» . Я сказал: «Хрена лысого! Вотку, шапку ушанку, балалайку и автомат Калашникова аставил в камере хранения в Москве, присыпав ее сугробом для надежности, а сваво ручного медведя припарковал на Красной Площади!». «Да и вааще, с чаво ты взяла родная, что фсе русские любят водку?» Ответ меня убилнах: «Вы не любите вотку? Значит вы НЕ ТИПИЧНЫЙ русский!». «А в России вааще мало кто вотку пьет ща!», - соврал я и обиженный поплелся к се в комнату .
Приняв душ, освежившись и поостыв вышел из отеля пакурить на свежем воздухе. Взглянул на прохожих, и апять парадовался, что «масква – ни кафкас, аллах педорас!» (надпись на гаражах по маршруту электрички «Масква-Петушки»). Одни негры, арабы, вьетнамчеги и кетайцы, временами попадаюцца французы.
Француженки – это отдельная песня. Я сразу же понял, пачиму Хранцыйу ассоциируют с романтикой, любовью, французским пацылуем, изобритением минета и винищем. Патамушта, када женсчина страшна как крылатая ракета «першынк», то нужно чота изобрести, чтобы отвлечься от ее внешности, так сказать, воодушевить ся на подвиг. Романтега может помочь, тем более романтега под винищем и разновидности сехи, при которых лицо партнерши можно практически не видеть.
Русские девушки! Преклоняюсь перед вашей красотой, душой и вообще вашим существованием на белом свете!!! Благодарю Бога, Аллаха, Будду и пантеоны Олимпа и Асгарда, за то, что вы есть!
Пакуриф, и поразмыслив о вечном я вернулся в комнату, предваритель узнав в соседнем спортивном магазине, где найти магаз «ла коста», получиф ф качестве ориентира Парижскую оперу, и прикинув, что искомое место продажи аленьких цветочкафф находицца в радиусе поражения оперы ракетой «СС-18» («Сатана»), паэтому найти можно будет быстро.
Два дня прошло в этих нудных пиздежах и апсуждениях того, как лучше двигать бизнесс, рубить бабло и сатисфачить клиентов. Много апсчалсо с европейскими коллегами, которые постоянно пытались у меня узнать что-нибудь о Путине, пилять, как- будто я с ним вижусь каждый день! Ессесна следовали и вопросы о водки и нефти. Вообщем, европейцы относятся к нам с опаской в свете последних политических событий. Им просто походу завидно, что наш рынок по всем направлениям растет по экспоненте, а их гнилой запад загибаеццо. Настроение поднималось, видя как эвакуаторы увозять машыны капиталистов на штрафстоянки, и то, что капиталисты аказываеццо тоже люди, и парковочные пороки россиян им не чужды.
На 3-й день организаторы обещали какой-то особенный ужин с сюрпризом вечером, такшта в 19-45 по среднеевропейскому времени все должны были при галстуках/бабочках и костюмах/смокингах быть перед входом в отель готовыми к труду и обороне. До ужина у нас была культурная программа, которая была в виде игры, типа городского квеста, надо было все время искать какие-то знаки, даты, картинки, с посещением всяких достопримечательных мест французской истории.
Перед отправкой на кульмероприятие я изучал карту Парижа на предмет расчета времени для визита за кроссами. Садившийся в автобус бельгийский коллега поинтересовался: «Ты чо, типа, в карте Парижа рубишь? Я вот, нихуа не въехал чо к чему и где мы вааще!». «Ну йопта, канешно, планирую вторжение Красной армии!»,- я решил не палить акцию по захвату кроссовок, и перевести разговор в более мирное русло. Кстати, бельгиец этот был вегетарианцем, и, вроде как читалось по его манере поведения, пидорасом, хотя все вегетарианцы в принципе пидорасы. Изучив карту я сел в автобус и мы отправились к месту начала пешей культпрограммы. Были и бывшие дворцы и резиденции всяких Луёфф и Людовикафф (там у них номероф дофига, всех не упомнишь). Был даже деревянный домик 17-го века, как сохранился, хуй знает. Вот они дикари! Я б в таком домике музей захуярил и государством охранял, шоп всякие не шлялись и не норовили руками полапать, или отломать чо на память. А эти варвары там тока мемориальную табличку напиздячили и КАБАК сделали! В процессе этого квеста попил родного абсента. Приколол хитровыебанный ритуал его приготовления к употреблению: устаноффка типа кальяна, тающий лед капает на сахар, сахар стекает в рюмку с абсентом и т.д. Абсентов куева тонна видов. Владелец бутика с абсентами сказал, что пендосы – мудаки и ничо в абсентах не рубят, как на родине этого напитка. Я ессесна его поддержал, и с тостом «пендосы – казлы» опрокинул очередную рюмочку. Йа очень сильно не хотел покидать эту часть квеста, пытаясь убедить всех, что главное не победа, а участие! Но команда – это святое, пришлось продолжить хождение под мухой по мукам. Вообщем, мы пришли на финиш 2-ми из 4-х команд. Финиш находился в пивной, расположенный в уютном местечке среди бутиков каких-то йопнутых дезигнеров, сумасшедшых художникоф и пафосных парфюмеров. Тут я с удовольствием принял залпом 2 кружечки «хуугардена» и расслабилсо в блаженной неге.
Потом мы вернулись в отель, пасмарев на часы йа понял, что у меня 1 час 15 минут времени выполнить заказ брата. Йа ломанулсо в метро. Маленькое оно у них не красивое, станции однообразные, переходы как катакомбы. В процессе поестки меня смутило то, что на электронном табло кружочег напротифф станцыи митро «Опера» зачоркнут, а на двери какой-то ворнинг на французском языке в котором присутствовали даты типа «с 25 сентября по 3 ноября» и слово Опера. Рядом сидела тьолго, я спросил «По-аглицки шпрехаешь?» Та такая: «Нихт!». Ну и дура, думаю я . Вааще французы, сцуко, в большынстве своем довольно вредные людишки, ежели знает английский будет апщаццо с тобой по-французки, посококу щитает, рас ты ва Хранцыи, то и песдеть должен по-хранцузски. Чуваг, который сидел чуть дальше, такой, я шпрехайу, грит. Я спросил: «Типа станция закрыта штоли?» Он: «Угу».Я : «Ну и хули мне делать?» Он: «Выхади на станцыйу раньше, там недалеко мол, пешкарусом допиздуешь!» Я сказал, мол спасибо камрад, выручил.
Вышел на улитсу открыл карту, проверил Джи-Пи-Эс ф мазгу и ломанулсо в сторону бульвара Капуцынофф. Там перехожу, значит, зебру, рядом две тьолки-полицейские, а на красный неспеша так, километрофф 5 ф час зебру на красный переезжает БМВ Хэ 5-й, одна к нему так подходит, вежливо стучит в стекло тыча пальцем в красный сигнал светофора, мол ты ахуел?! И выписывает штраф, я значит, ко второй полисменше подкатываю, типа тёть, где тут "ла коста" растет? Она мне сразу объяснила, я ломанулсо, быстренько купил и вернулся в отель за 15 минут до отбытия, переоделся в цивильное, и пошел на выход.
Там встретил коллег венгров, которые съипались с культурной программы до ее начала. Пля, какие они были кросавчеги! По литсам и перегару читалось, что их культурная программа прошла куда информативнее и песдаче, чем наша.
Поехали в сюрпризное место. Оно оказалось километрах в 3 от их знаменитой высотной водокачки. Песдатый мегапафосный особняк, бывшее жилище какого-то мегааристократа, а в последствии посольство латиноамериканских стран: Бразилии, Парагвая и еще каких-то, всех табличек я не видел. Красивейшей летний сад во дворе. Вокруг паркет, хрусталь, картины. Началось все с аперитива… На аперитив было: вискарь, мартини, винище, кампари, канапе и олиффки. Я решил испить кампари. Навернул 2 стакана, рассматривая красоту вокруг. Затем начался сам ужин. Пля, очущение особенное, это все равно, что в Третьяковской галерее пожрать! Правда, гурманства французов я иногда не понимал. Ветчина тонкими ломтиками выложенная поочередно с дыней, которая тоже тонкими ломтиками. Пилять, а хуле не было тада, силетки ф шакаладе и сала с павидлом? Ну да ладно, во время процесса поглощения писчи выступал какой-то иллюзионист-итатльянец и 2 художника (муж и жена) голландца. Она рисовала шаржы, а он вырезал силуэты. Прикольно. Тут уже официянты подносили вино, потом пошло «контро».
И тут я заметил, что ко мне наглым образом клеиццо тридцатипяти-сороколетний голанндский крокодил женской нацыональности, сидящий рядом. Блять, перспектива слить баллоны родины при таком раскладе меня не радовала, хотя в пьяную голову иногда лезла мысль: «ну, а хуле?». Я в ужасе съебалсо покурить и обдумать всю эту гротескность ситуации. Вообщем, и при «покурить» избежать ее общества не удалось. У меня начиналась паника! Попытку протрезветь я пресек по средством еще 2-х бокалов «контро». Ужин подходил к концу, вся делегация собиралась обратно в отель, но у меня усиливалось беспокойство. Паскоку фсе были под шафе, то народ начал догоняцца в баре отеля. Моя пассия от меня практически не отходила. И тут я нашел выход! Гениальность и простота! Я предложил ей выпить пиффка за наше обоюдожеланное знакомство и предстоящую ночь! На мое счастье она ответила согласием. Гыыы, организм закаленный в тренировочных лагерях выдержал полироффку пивом, а вот недерландский организм – нет, у него сели батарейки и произошли механические поломки глаз. Вообщем, я проводил ее в номер, точнее дотащил и отправилсо бухать с потсонами из Словении и Ирландии дальше.
На следующее утро, мое состояние было далеко от оптимального, но терпимо. Я проснулся в 7-15 часов утра, до отправки на Родину оставалось 9 часов. Мы покинули отель, и отправились в аэропорт. Пля, Аэропорт Шарль Де Голь, песдатый большой, 4 терминала, но все рейсы 1-го терминала проходят сначала общую регистрацию, а потом общий таможенный контроль, такшта очереди пепец огроменные. Наши аэропорты просто образцы гуманизма к пассажирам по сравнению с их. В дьюти фри я несильно затарился, плять, но смеялсо дико, када наши соотечественники сметали все как в перестройку. Избавляясь, по-моему, от всей наличности, как от ненужной. Особенно порадовала тетка, которая набрала алкоголя, по-моему, больше чем она весит, и долго причитала, а точно ли ее на родину с таким количеством пустят. Продавец в магазе был русский и успокоил ее, лишь она побыстрее отъебалась. Рейс чутка задержался, в полете сильно трясло из-за грозовых фронтов и воздушных ям, девочка лет 17, сидящая сзади меня при каждом подпрыгивании самолета негромко так, на весь салон кричала жалобно: «Блядь!». Иногда гасло освещение. Но долетели.
Москва встретила тишиной и теплом асфальта, ясным небом и милой сердцу руганью таксистов на выходе из Шереметьево 2. Впереди было 2 прекрасных осенних дня в на даче.
Аччод акончил.
З.Ы. Да, очередной раз для ся уяснил, что жить нигде кроме России мне не хочецца.
Решил паделицца с вами своими фпичатлениями о пребывании ф сталице Хранцыи, городе Париже.
Был там 4 дня, в сентябре. Погода была полное говно, дожди и холодно, кондеры в номерах (а отель, пля, 5 звездей) не работали, под утро был дубак штопесдетс. Такшта на 2-й день всякие нестойкие уебаны типа португалишек, испанишек, да и почти фсе европейчеги подхватили простудифилис и метали сопляпи по всем канфиренс залам. Впрочем и япончеги (они же «песдоглазые», «таджыки» и т.п.) тоже прихворнули. Тока прецтавители стран бывшего соцлагеря не страдали недугами, правда один чех, ыыыы, постоянно бегал ф сартир сцать, походу чота с мачевым пузырем у него нифпаряде, я его сцыкунком прозвал. По вазвращени и ф Маскву ахуел от погоды, тепла и солнца.
Город красивый, особенный такой. Но поговорка «увидеть Париж и умереть» явно немного преувеличена, я бы ее переиначил на «увидеть Париж и не захмелеть». Ибо с пивом у них напряги конкретные, оно есть тока в немногочисленных британских пабах и в некоторых кабаках есть бельгийское. А так везде в основном «анно 1664» и «Кроненберг». Зато с винищем траблов нет, тут я смог насладиццо. Хуярить они его начинают уже на ланч, т.е. часекоф ф двинаццать утра, но паскоку по-нашему это 2 часа дня, то маральных напрягов типа «не бухать с утра» я не испытывал, бугогааа! Паскоку это был бизнесс-трип, то ессена ударить ф грязь лицом перед капиталистами не мог, поэтому был как, блять, кремень, или шпиён, т.е. не пьянел, но и не пропускал.
Город чистенький, хотя бычки на тротуарах и прочий хлам присутствует, а после 9 вечера на его улитсах начинаеццо адд, ибо возникает фигова тонна мусора: гнилые овосчи, фрукты, коробки всякие; навевают мысль об апокалипсисе и нашествии говнозомби, правда к утру это все убираецца. На улитсах дофига мотоциклистов, скутеристов и велосипедистов, поэтому пробок по большому счету нет. Хотя на трассах вне центра движение затруднено. Водилы четко соблюдают рядность, поэтому их пробки небыстро, но движуццо. Убил один мамент, у водилы аффтобус поломалсо в правом ряду, он выставил аварийный знак, на аффтобусе врубил какую-то мигалку, такшто его увидела бы любая блондинко за рулем. А сам водила, ВНИМАНИЕ! Стоял под дождем в оранжевом люминесцентном жылете и сигнализировал всем, что типа тутова авария и объезжайте ее пжласта нах! Сказать, что йа ахуел от такого дарожнава етикета, вааще ничо не сказать, йа просто выпал в осадок. Дай бог, чтобы у нас через несколько лет было также.
Ехал я на чужбину с наказом братана превести аленький цветоч крассофки из паследней калекцыии фирмы La Coste, ибо братан их не обнаружыл в Москве, да и тама они полюбас дешевле. Сцуко, модник бля, как я их покупал это аддельная пестня, спою ее чуть попозжее. Свободного времени было мала, ибо все встречи и семинары проходили до 6 вечера, апосля чего типа официяльный ужин, каторый заканчивалсо около 10 вечера, паэтому предацца женскому греху шоппингу не мок, ибо магазы максимум до 8 вечера работают тама
По приезде в Париж был встречен дождем, а я канешна жы не захватил зонтег, но вроде из-за этого особо не пострадал. Хотель находицца почти в центре Парижа, на Площади Республики. На рецепшыне в «Holiday Inn» ни аказалось ни адной европейской рожи, мне фписку афармляла кетаянка. Шобы подтвердить бронь я ей сунул в харю пачпорт, шоп не ламать себе моск произнося па буквам свое имя и фамилиё, ибо по-аглицки ана песдила как я на иврите. Выдав карточку ат номера с картой Парижа, на каторой я сразу прафессиональным взглядом отметил наиболее удобные места для будущей парковки советских танков, она с ахуительной кривозубой улыбкой выдала утверждение, что я походу русский. Я с чувством достоинства кивнул салом, в смысле подборотком. После чего она задала вопрос, «привес ли я с сабой вотку?!». От такого поворота событий я слегка акуел. Во-первых, если бы я ее и привез, то ей то какое дело? А во-вторых, меня тут же взбесило стереотипное мышление данной «француженки» . Я сказал: «Хрена лысого! Вотку, шапку ушанку, балалайку и автомат Калашникова аставил в камере хранения в Москве, присыпав ее сугробом для надежности, а сваво ручного медведя припарковал на Красной Площади!». «Да и вааще, с чаво ты взяла родная, что фсе русские любят водку?» Ответ меня убилнах: «Вы не любите вотку? Значит вы НЕ ТИПИЧНЫЙ русский!». «А в России вааще мало кто вотку пьет ща!», - соврал я и обиженный поплелся к се в комнату .
Приняв душ, освежившись и поостыв вышел из отеля пакурить на свежем воздухе. Взглянул на прохожих, и апять парадовался, что «масква – ни кафкас, аллах педорас!» (надпись на гаражах по маршруту электрички «Масква-Петушки»). Одни негры, арабы, вьетнамчеги и кетайцы, временами попадаюцца французы.
Француженки – это отдельная песня. Я сразу же понял, пачиму Хранцыйу ассоциируют с романтикой, любовью, французским пацылуем, изобритением минета и винищем. Патамушта, када женсчина страшна как крылатая ракета «першынк», то нужно чота изобрести, чтобы отвлечься от ее внешности, так сказать, воодушевить ся на подвиг. Романтега может помочь, тем более романтега под винищем и разновидности сехи, при которых лицо партнерши можно практически не видеть.
Русские девушки! Преклоняюсь перед вашей красотой, душой и вообще вашим существованием на белом свете!!! Благодарю Бога, Аллаха, Будду и пантеоны Олимпа и Асгарда, за то, что вы есть!
Пакуриф, и поразмыслив о вечном я вернулся в комнату, предваритель узнав в соседнем спортивном магазине, где найти магаз «ла коста», получиф ф качестве ориентира Парижскую оперу, и прикинув, что искомое место продажи аленьких цветочкафф находицца в радиусе поражения оперы ракетой «СС-18» («Сатана»), паэтому найти можно будет быстро.
Два дня прошло в этих нудных пиздежах и апсуждениях того, как лучше двигать бизнесс, рубить бабло и сатисфачить клиентов. Много апсчалсо с европейскими коллегами, которые постоянно пытались у меня узнать что-нибудь о Путине, пилять, как- будто я с ним вижусь каждый день! Ессесна следовали и вопросы о водки и нефти. Вообщем, европейцы относятся к нам с опаской в свете последних политических событий. Им просто походу завидно, что наш рынок по всем направлениям растет по экспоненте, а их гнилой запад загибаеццо. Настроение поднималось, видя как эвакуаторы увозять машыны капиталистов на штрафстоянки, и то, что капиталисты аказываеццо тоже люди, и парковочные пороки россиян им не чужды.
На 3-й день организаторы обещали какой-то особенный ужин с сюрпризом вечером, такшта в 19-45 по среднеевропейскому времени все должны были при галстуках/бабочках и костюмах/смокингах быть перед входом в отель готовыми к труду и обороне. До ужина у нас была культурная программа, которая была в виде игры, типа городского квеста, надо было все время искать какие-то знаки, даты, картинки, с посещением всяких достопримечательных мест французской истории.
Перед отправкой на кульмероприятие я изучал карту Парижа на предмет расчета времени для визита за кроссами. Садившийся в автобус бельгийский коллега поинтересовался: «Ты чо, типа, в карте Парижа рубишь? Я вот, нихуа не въехал чо к чему и где мы вааще!». «Ну йопта, канешно, планирую вторжение Красной армии!»,- я решил не палить акцию по захвату кроссовок, и перевести разговор в более мирное русло. Кстати, бельгиец этот был вегетарианцем, и, вроде как читалось по его манере поведения, пидорасом, хотя все вегетарианцы в принципе пидорасы. Изучив карту я сел в автобус и мы отправились к месту начала пешей культпрограммы. Были и бывшие дворцы и резиденции всяких Луёфф и Людовикафф (там у них номероф дофига, всех не упомнишь). Был даже деревянный домик 17-го века, как сохранился, хуй знает. Вот они дикари! Я б в таком домике музей захуярил и государством охранял, шоп всякие не шлялись и не норовили руками полапать, или отломать чо на память. А эти варвары там тока мемориальную табличку напиздячили и КАБАК сделали! В процессе этого квеста попил родного абсента. Приколол хитровыебанный ритуал его приготовления к употреблению: устаноффка типа кальяна, тающий лед капает на сахар, сахар стекает в рюмку с абсентом и т.д. Абсентов куева тонна видов. Владелец бутика с абсентами сказал, что пендосы – мудаки и ничо в абсентах не рубят, как на родине этого напитка. Я ессесна его поддержал, и с тостом «пендосы – казлы» опрокинул очередную рюмочку. Йа очень сильно не хотел покидать эту часть квеста, пытаясь убедить всех, что главное не победа, а участие! Но команда – это святое, пришлось продолжить хождение под мухой по мукам. Вообщем, мы пришли на финиш 2-ми из 4-х команд. Финиш находился в пивной, расположенный в уютном местечке среди бутиков каких-то йопнутых дезигнеров, сумасшедшых художникоф и пафосных парфюмеров. Тут я с удовольствием принял залпом 2 кружечки «хуугардена» и расслабилсо в блаженной неге.
Потом мы вернулись в отель, пасмарев на часы йа понял, что у меня 1 час 15 минут времени выполнить заказ брата. Йа ломанулсо в метро. Маленькое оно у них не красивое, станции однообразные, переходы как катакомбы. В процессе поестки меня смутило то, что на электронном табло кружочег напротифф станцыи митро «Опера» зачоркнут, а на двери какой-то ворнинг на французском языке в котором присутствовали даты типа «с 25 сентября по 3 ноября» и слово Опера. Рядом сидела тьолго, я спросил «По-аглицки шпрехаешь?» Та такая: «Нихт!». Ну и дура, думаю я . Вааще французы, сцуко, в большынстве своем довольно вредные людишки, ежели знает английский будет апщаццо с тобой по-французки, посококу щитает, рас ты ва Хранцыи, то и песдеть должен по-хранцузски. Чуваг, который сидел чуть дальше, такой, я шпрехайу, грит. Я спросил: «Типа станция закрыта штоли?» Он: «Угу».Я : «Ну и хули мне делать?» Он: «Выхади на станцыйу раньше, там недалеко мол, пешкарусом допиздуешь!» Я сказал, мол спасибо камрад, выручил.
Вышел на улитсу открыл карту, проверил Джи-Пи-Эс ф мазгу и ломанулсо в сторону бульвара Капуцынофф. Там перехожу, значит, зебру, рядом две тьолки-полицейские, а на красный неспеша так, километрофф 5 ф час зебру на красный переезжает БМВ Хэ 5-й, одна к нему так подходит, вежливо стучит в стекло тыча пальцем в красный сигнал светофора, мол ты ахуел?! И выписывает штраф, я значит, ко второй полисменше подкатываю, типа тёть, где тут "ла коста" растет? Она мне сразу объяснила, я ломанулсо, быстренько купил и вернулся в отель за 15 минут до отбытия, переоделся в цивильное, и пошел на выход.
Там встретил коллег венгров, которые съипались с культурной программы до ее начала. Пля, какие они были кросавчеги! По литсам и перегару читалось, что их культурная программа прошла куда информативнее и песдаче, чем наша.
Поехали в сюрпризное место. Оно оказалось километрах в 3 от их знаменитой высотной водокачки. Песдатый мегапафосный особняк, бывшее жилище какого-то мегааристократа, а в последствии посольство латиноамериканских стран: Бразилии, Парагвая и еще каких-то, всех табличек я не видел. Красивейшей летний сад во дворе. Вокруг паркет, хрусталь, картины. Началось все с аперитива… На аперитив было: вискарь, мартини, винище, кампари, канапе и олиффки. Я решил испить кампари. Навернул 2 стакана, рассматривая красоту вокруг. Затем начался сам ужин. Пля, очущение особенное, это все равно, что в Третьяковской галерее пожрать! Правда, гурманства французов я иногда не понимал. Ветчина тонкими ломтиками выложенная поочередно с дыней, которая тоже тонкими ломтиками. Пилять, а хуле не было тада, силетки ф шакаладе и сала с павидлом? Ну да ладно, во время процесса поглощения писчи выступал какой-то иллюзионист-итатльянец и 2 художника (муж и жена) голландца. Она рисовала шаржы, а он вырезал силуэты. Прикольно. Тут уже официянты подносили вино, потом пошло «контро».
И тут я заметил, что ко мне наглым образом клеиццо тридцатипяти-сороколетний голанндский крокодил женской нацыональности, сидящий рядом. Блять, перспектива слить баллоны родины при таком раскладе меня не радовала, хотя в пьяную голову иногда лезла мысль: «ну, а хуле?». Я в ужасе съебалсо покурить и обдумать всю эту гротескность ситуации. Вообщем, и при «покурить» избежать ее общества не удалось. У меня начиналась паника! Попытку протрезветь я пресек по средством еще 2-х бокалов «контро». Ужин подходил к концу, вся делегация собиралась обратно в отель, но у меня усиливалось беспокойство. Паскоку фсе были под шафе, то народ начал догоняцца в баре отеля. Моя пассия от меня практически не отходила. И тут я нашел выход! Гениальность и простота! Я предложил ей выпить пиффка за наше обоюдожеланное знакомство и предстоящую ночь! На мое счастье она ответила согласием. Гыыы, организм закаленный в тренировочных лагерях выдержал полироффку пивом, а вот недерландский организм – нет, у него сели батарейки и произошли механические поломки глаз. Вообщем, я проводил ее в номер, точнее дотащил и отправилсо бухать с потсонами из Словении и Ирландии дальше.
На следующее утро, мое состояние было далеко от оптимального, но терпимо. Я проснулся в 7-15 часов утра, до отправки на Родину оставалось 9 часов. Мы покинули отель, и отправились в аэропорт. Пля, Аэропорт Шарль Де Голь, песдатый большой, 4 терминала, но все рейсы 1-го терминала проходят сначала общую регистрацию, а потом общий таможенный контроль, такшта очереди пепец огроменные. Наши аэропорты просто образцы гуманизма к пассажирам по сравнению с их. В дьюти фри я несильно затарился, плять, но смеялсо дико, када наши соотечественники сметали все как в перестройку. Избавляясь, по-моему, от всей наличности, как от ненужной. Особенно порадовала тетка, которая набрала алкоголя, по-моему, больше чем она весит, и долго причитала, а точно ли ее на родину с таким количеством пустят. Продавец в магазе был русский и успокоил ее, лишь она побыстрее отъебалась. Рейс чутка задержался, в полете сильно трясло из-за грозовых фронтов и воздушных ям, девочка лет 17, сидящая сзади меня при каждом подпрыгивании самолета негромко так, на весь салон кричала жалобно: «Блядь!». Иногда гасло освещение. Но долетели.
Москва встретила тишиной и теплом асфальта, ясным небом и милой сердцу руганью таксистов на выходе из Шереметьево 2. Впереди было 2 прекрасных осенних дня в на даче.
Аччод акончил.
З.Ы. Да, очередной раз для ся уяснил, что жить нигде кроме России мне не хочецца.
|
|
|
|
Пеши исчо