Зарегистрирован: 20.03.2010
Сообщения: 9
Откуда: Москва, ЮЗАО
Выхожу утром, а мою машинку перегородила лада 14 модель. Пол часа ходила сигналила, стучала по колесам, сигнализация у той машины по ходу дела не работает.
Соседи говорят, что вроде это мент с нашего дома, часто так делает, мол негде поставить, и бросает где придется.
В итоге поехала на метро, опоздала на работу, настроение жуть.
Подскажите, как наказать? Что делать?
На всякий случай сделала фотки.
_________________ Ветер странствий постоянно треплет волосы....
Гость
Добавлено:
Вт Сен 14, 2010 9:43 am
Обычно мобилу оставляют...
Вызвать ментов, сказать подозрительная машина во дворе припаркована, приехала ночью, может бомба.
Хозяин быстро найдется
An13
Добавлено:
Вт Сен 14, 2010 10:46 am
Зарегистрирован: 04.04.2009
Сообщения: 28
а это именно оборудованная парковка? в этом случае вызываете гаи. водитель той машины нарушил правила остановки и стоянки и его машину увозят на эвакуаторе. + можно написать заяаление в милицию, какая-то статья есть в Кодексе административных правонарушений вроде 12.35 об незаконном ограничении прав на управление трансп.средством.
если это все произошло во дворе, то, увы, но ничего сделать нельзя((
womansmile
Добавлено:
Вт Сен 14, 2010 11:26 am
Зарегистрирован: 20.03.2010
Сообщения: 9
Откуда: Москва, ЮЗАО
An13 писал(а):
а это именно оборудованная парковка? в этом случае вызываете гаи. водитель той машины нарушил правила остановки и стоянки и его машину увозят на эвакуаторе. + можно написать заяаление в милицию, какая-то статья есть в Кодексе административных правонарушений вроде 12.35 об незаконном ограничении прав на управление трансп.средством.
если это все произошло во дворе, то, увы, но ничего сделать нельзя((
Увы, но просто во дворе(((
Звонила соседям, до сих пор не уехал. Вот засада!!!
_________________ Ветер странствий постоянно треплет волосы....
Гость
Добавлено:
Чт Сен 16, 2010 9:17 am
Открутите госномера.Мент-не мент,а побегать придется.И денег потратить.Больше так ставить не будет.
orochimaru6
Добавлено:
Ср Окт 13, 2010 12:02 am
Зарегистрирован: 12.10.2010
Сообщения: 2
Напечатать эти фотографии (только в черно-белом варианте) и разместить где-нибудь возле ГАИ
Lusileni
Добавлено:
Чт Окт 14, 2010 12:50 pm
Зарегистрирован: 01.10.2010
Сообщения: 124
Откуда: Москва
Гость писал(а):
Открутите госномера.Мент-не мент,а побегать придется.И денег потратить.Больше так ставить не будет.
Так лечить надо регулярно, тогда эффект будет...
А вот, сли есть возможность выяснить где конкретно работает данная "персона", через соседей поинтересоваться нравится ли ему работа))) проверяла, действует)))
Guliss
Добавлено:
Пт Окт 15, 2010 2:31 pm
Зарегистрирован: 13.07.2010
Сообщения: 2828
Откуда: Санкт-Петербург
Есть несколько способов наказания)))) Как-то была в аналогичной ситуации друзья скинули вот такие варианты:
Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!
Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".
Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ
больше не подходит.
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное...
давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не
шуточки, а реально крупное западло.
Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).
Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.
Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.
Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.
Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?
А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.
Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!
НО! Не все так просто
Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым авто владельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.
igor158
Добавлено:
Чт Дек 09, 2010 2:46 pm
Зарегистрирован: 22.06.2010
Сообщения: 1975
Откуда: Москва
An13 писал(а):
если это все произошло во дворе, то, увы, но ничего сделать нельзя((
Можно! Попросить соседей зацепить другой машиной и сдвинуть в сторону. Была бы машина покрепче и трос толще.
Если мент будет возмущатся или угрожать, записываем угррозв и заяву на него. Сейчас идёт акция по оборотням в погонах. Сократят быстро и без шума.
Выше указанные способы воздейсвия на машину - умышленная порча имущества. Это статья. Скорее надо знать где живёт мент и будить его звонками в дверь, по телефону и т.п.
Vika702
Добавлено:
Вт Дек 21, 2010 2:10 pm
Зарегистрирован: 24.03.2010
Сообщения: 13
Откуда: Санкт-Петербург
Guliss писал(а):
Есть несколько способов наказания)))) Как-то была в аналогичной ситуации друзья скинули вот такие варианты:
Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!
Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".
Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ
больше не подходит.
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное...
давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не
шуточки, а реально крупное западло.
Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).
Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.
Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.
Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.
Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?
А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.
Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!
НО! Не все так просто
Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым авто владельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.
Гуля... Ты опасна)))
Guliss
Добавлено:
Вт Дек 21, 2010 3:22 pm
Зарегистрирован: 13.07.2010
Сообщения: 2828
Откуда: Санкт-Петербург
Vika702 писал(а):
Гуля... Ты опасна)))
протусишь на морозе 3 часа в ожидании оборзевшего автолюбителя и не на такое будешь согласна)))))
вския ГИБДД и милиции в этмо случае не помощники))
Vika702
Добавлено:
Вт Дек 21, 2010 3:41 pm
Зарегистрирован: 24.03.2010
Сообщения: 13
Откуда: Санкт-Петербург
Guliss писал(а):
Vika702 писал(а):
Гуля... Ты опасна)))
протусишь на морозе 3 часа в ожидании оборзевшего автолюбителя и не на такое будешь согласна)))))
вския ГИБДД и милиции в этмо случае не помощники))
Уже тусила))))2,5 часа)))
Советики просто жесткие...
Ты кому-то потом тебе... Тем более...списочек "Мести" уже известен))
Ведь возможны случаи, что человек без злого умысла...
Guliss
Добавлено:
Вт Дек 21, 2010 4:07 pm
Зарегистрирован: 13.07.2010
Сообщения: 2828
Откуда: Санкт-Петербург
Vika702 писал(а):
Guliss писал(а):
Vika702 писал(а):
Гуля... Ты опасна)))
протусишь на морозе 3 часа в ожидании оборзевшего автолюбителя и не на такое будешь согласна)))))
вския ГИБДД и милиции в этмо случае не помощники))
Уже тусила))))2,5 часа)))
Советики просто жесткие...
Ты кому-то потом тебе... Тем более...списочек "Мести" уже известен))
Ведь возможны случаи, что человек без злого умысла...
когда без злого умысла номер телефона оставляю под стеклом лобовым)))) а не смотрят в окошко за твоими действиями всё это время))
так что некоторым даже полезно мозг вправить иногда бывает))
marven
Добавлено:
Пн Дек 27, 2010 12:09 pm
Гость
один раз друг попал так же. звякнул мне по телефону, приехал. у меня машина 2.5 тонны весом и 4.2 под капотом дизель. прицепил тросом припарковавшегося и просто волоком оттащил подальше и бросил посередине дороги. любая машина от 2х тонн с хорошим двигателем нормально потянет легковуху даже если та на ручнике и на передаче.
если нет знакомого решается проблема остановкой кого-то на дороге и простой просьбой. мусорщики, любые коммуналки очень любят такие операции. они с радостью помогут ибо постоянно сталкиваются с жлобской парковкой. они любят оттаскивать а трактор это лучше чем что бы то ни было
marven
Добавлено:
Пн Дек 27, 2010 12:15 pm
Гость
а к садизму еще добавлю 4 пункта
1. Можно строительной пеной проконопатить двери и капот с багажником. после того как засохнет этот автомобиль вскрывается только на сервисе. и до кучи его еще проблемно увозить на эвакуаторе - внутрь вообще не попась. пеной еще можно залить стекла с дворниками. 1 балона хватает
2. губная помада на стекле лобовом. ОЧЕНЬ фигово отмывается. примерно час времени. фраза "ты мудак" первая реакция - омывалка и дворники. это размазывает помаду и прозрачность стекла падает. дальше можно только скоблить зимним скребком. спирт растворяет конечно это вещество, но времени уходит много. проверено
3. как то шел домой гад припарковался так что пришлось обходить по грязи. в грязи споткнулся и упал. обозлился, дошел до помойки взял газетку постелил на капот. нашел самый здоровый валун который мог поднять и аккуратно положил его на газетку (которая на капоте). больше той машины не видел. намек понял.
4. идея с леской хороша но не доработана. надо бечевку с крюком металлическим на глушак а веревочку к дерву или столбу. причем это надо делать зимой и бечевку маскировать в снегу. - глушак. это лучше чем бампер невиновного соседа
Темы, похожие на тему Проблема, не смогла выехать с парковки, что делать?
Вы можете начинать темы Вы можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах You can attach files in this forum You can download files in this forum
Ты опасна)))
а трактор это лучше чем что бы то ни было