Попутчик 3.0

[MeetingMe]

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - у меня тихо сидят в углу и рисуют...

[dimichg]

[dimichg]

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

[Andrey777]

Продолжение ""вечера анекдотов на Плещеевом"

[beigaldi]

Приехал Путин в Штаты, заходит в Овальный кабинет и видит везде цветы разные, а посередине кактус одинокий стоит. Путин спрашивает Буша: - А что это у тебя везде цветы разные и кактус какой-то дохлый стоит. Буш отвечает:
- Так цветы, это моя американская. цветущая молодежь, а кактус это твоя - российская.
Вдруг срочный звонок, Буш отлучается на пару минут, когда возвращается видит следующую картину - Все цветы помяты, изломаны, а кактус как стоял так и стоит.
- А что это тут произошло, - спрашивает Буш.
А Путин отвечает:
- А это я на твою молодежь х... положил, а ты вот попробуй на мою положи.

[beigaldi]

Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался сотовой связью.

[beigaldi]

Дома у Лукашенко такой же телевизор, как и у большинства белорусов.
Только пульт особенный - когда он переключает каналы или выключает телевизор, то же самое происходит по всей Белоруссии.

[Shody]

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

[ElenaJ]

Собеседования в строительную компанию.

– Как гвоздь забить?
– Берешь и забиваешь.
– В рабочие.

– Как гвоздь забить?
– Смотря куда.
– В бригадиры.

– Как гвоздь забить?
– Какой?
– В снабжение.

– Как гвоздь забить?
– Каков бюджет?
– О, у нас новый начальник отдела продаж.

[Turnika54]

Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать! " может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.