Юмор!!! еще на последней стренице!

Зарегистрирован: 25.08.2008 Сообщения: 2829

Как принять душ по-мужски

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !

как принять душ по-женски?

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось

жизненно и никуда от этого не деться Laughing

Зарегистрирован: 25.08.2008 Сообщения: 2829

для поднятия настроения самое то Laughing

Зарегистрирован: 26.11.2008 Сообщения: 2659

Я плачу

))) б..н, а мужчины что, все-все такие? У всех одинаковые? Laughing

Не одинаковые, каждый индивидуален Rolling Eyes

Зарегистрирован: 18.12.2008 Сообщения: 85

Стишок для поднятия настроения

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой

Жаль, не мои стихи...

отличное стихотворение, надо Деду Морозу такое рассказывать на Новый Год Laughing

Зарегистрирован: 25.08.2008 Сообщения: 2829

Анекдоты

Титаник тонет, люди в холодной воде кричат, просят о помощи. Бабуля проплывает на лодке: "Чай, кофе,пирожки, чай, кофе, пирожки!.

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy по фигу!

Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет...
Бабка спpашивает:
- Hу как там у тебя...
- Да нифига не получится - стаpый я уже совсем...
- Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается
и кидает что-то пеpед бабкой на кpовать:
- HА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ....

приходит муж с очередной гулянки с друзьями, пьяный в говно,
жена обнаруживает нечто резиновое на его достоинстве, снимает его и заталкивает ему в ж... утром муж выходит из туалета,
жена ему: -ну как повеселились с друзьями?
-нет у меня больше никаких друзей, отвечает грозный муж.

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

Женская логика.
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

Привезли как-то в отделение мальчика - чего-то съел и галюцинации ловил. Сидит мальчик на койке и говорит:
- Хочу зеленого слоника.
Доктора собрались вокруг, решили успокаюваещего вколоть.
Укололи, а он продолжает:
- Хочу зеленого слоника.
Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон всё равно:
- Хочу зеленого слоника.
Минут через пять он всё-таки уснул. Доктора вздохнув с облегчением собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу на против койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон...

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!

Российского бизнесмена спрашивают : - Ну как вам спится в условиях финансового кризиса?
-Как мне спалось? Хорошо.. Спал как ребенок.
всю ночь плакал и два раза обделался.

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся
яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА
прямо.

Laughing

Зарегистрирован: 25.08.2008 Сообщения: 2829

вот еще правда не мое, но все равно смешно!

Поехали мы недавно с другом в Севастополь в общежитие к девушкам. Ну и понятно с какой целью...в течении целого вечера мы упивались пивом и прочей смертельной гадостью...в итоге после пития сих зелий и долгих сношений уснули...Ночью йа проснулся от того что смертельно хотелось в туалет. Я отправился в научно- поисковую экспедицию дабы найти в долпаной комнате хренов выключатель. И мои поиски увенчались позорным поражением. В темноте дверь открыть мне не удалось и потому мну стал искать подручные средства куда можно было бы сделать свое маленькое черное дело..После недолгих поисков ми нашел трех- литровую банку куда, собственно, незамедлительно сходил...Повторяю еще раз- делал йа все это в кромешной тьме. И с утра проснулся от дикого женского смеха.В комнате находилось около 30 человек и просто рвали кишки катаясь по полу и приседая..Потом мне показали на тот самый злополучный бутылек. То что мну увидел, повергло мну в дикое смятение, но потом и йа не выдержал. Аказалос что в этом бутыльке, держа голову над уровнем той жидкости именуемой мочой (в простонародье- саки)) всю ночь стоя на задних лапках, тяжело дыша, стояло три хомячка....

обрались как-то человек 15 мужиков выехать в лес, отдохнуть... Ну а по скольку каждый отдых должен быть культурным, то и водки они с собой взяли НЕМЕРЯННО! А на закусь успели сварганить только бутерброды, ну решили, раз не успеваем, значит по дороге чего-нибудь докупим. Вобщем ехали они несколько часов на автобусе, доехали до какой-то отсталой деревеньки, нашли единственный магазин, что-то вроде "НОВПРОДТОРГУНИВЕРМАГА", который естественно оказался закрыт (еще бы, там же после 5 часов вечера вообще люди не ходят)! Вобщем нашли они какого-то дедушку, купили у него килограмм 10 позапрошлогодних сосисок, и бутыль горчицы, и пошли в лес. Через пару часов ходьбы начало темнеть, вроде надо делать привал, ставить палатки. Ну а какие палатки по трезвому-то ставятся? Еще через час никто из мужиков не то что кол в земля забить, даже спичку не мог зажечь. И тут закончились бутерброды. Что делать? Кто-то вспоминает про сосиски и горчицу, вываливает горчицу прямо на землю, и все начинают прямо туда макать сосиски и закусывать водку.
Наутро картина маслом: кто блюет, кто сидит в трауре, кто давится от смеха... Короче, на земле лежит нетронутая куча горчицы, а рядом - коровья лепешка, вся в дырочках от сосисок...

супер

Зарегистрирован: 25.08.2008 Сообщения: 2829

а этот случай услышала в машине по радио пока домой ехали)хохотали как бешанные

- мы с мужем живем вместе уже 10 лет..иногда устраиваем с друзьями дома посиделки с пивом смехом как обычно)
если кто напьется перетаскиваем спать в отдельную комнату..
вот однажды на одной такой посиделке друг напился..муж отнес его на кровать спать..а для смеха растегнул ему ширинку и вставил туда сардельку)) чтоб когда проснется поржать

прошло несколько часов..веселье на кухне в самом разгаре..
вдруг из соседней комнате раздаются дикие вопли..мы сразу туда ломанулись
и вот что застали Very Happy

друг лежит держится за сердце и стонет а рядом сидит наша собака и радостно жует сардельку
картина казалась бы безобидная..НО
все это глазами друга
- просыпаюсь от того что кто-то по мне ходит и рычит
пытаюсь скинуть собаку смотрю на штаны а там что-то отгрызанное торчит! я с пъяни в потемках и подумал что собака мне хер отгрызла, ипугался да так что сердце прихватило, начал орать звать на помощь.

у друга действительно случился сердечный приступ в панике вызвали ему скорую и приняли успокаивать)
приехали врачи с носилками (живем мы на 3 этаже без лифта)
несут они его по лестнице и спрашивают а чего с ним приключилось начали рассказывать что тут произошло санитары от смеха носилки выронили! Very Happy

кароче друга увезли с сердечным приступом и сломанной рукой
вот так вот и смешно и плакать хочется

бедолга!)))) Laughing

Новая тема Ответить
Страница 1 из 1