[ElenaJ]

- Пaпa, меня мaмa сегодня двa рaзa побилa!
- Когдa, сынок?
- Первый рaз - когдa я ей покaзaл дневник с двойкaми и плохими зaписями, a второй рaз, когдa онa узнaлa, что это - ее стaрый дневник!

[Татьяна Семенова]

Гроссмейстер от нечего делать решил сыграть в шахматы с соседом по купе и... проиграл. Пораженный гроссмейстер воскликнул:
— Подумать только, вы могли бы поставить мне мат на три хода раньше, если бы двинули свою ладью!
— Как, ладью тоже можно передвигать? — удивился попутчик.

[iroulette]

[bestcasinoguide]

[Рушан Натфуллин]

VsemPoputi.ru Поиск попутчиков

[Sergosw]

Анекдот от нелегалов


В Москве хорошо, только русских много...

[igor158]

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: - Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому. Сын отписывает: - Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят. Мама: - Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились. Сын: - Чем смог - помог. Картошку сами посадите.

[Гость]

- Девушка! Выпейте с нами водочки!!
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.

[Гость]

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай". Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

[Гость]

-девушка, можно с вами познакомится?
-Нестоит, вамбдет непонятно, а мне скучно
-почему?
-вот видите, вам непонятно, а мне уже скучно

[GeroyWQ]

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

[Kozma-Prutkov]

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.

Если слово "финализировать" означает довести какое-либо дело до финала - то что же означает слово "анализировать"?

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!

Гостиница.
Капитан подходит к окну, открывает... йоп...!!!...
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Ой, бляаааа... Я еще и летчик!!!???

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она то и нацарапала первые три тонны угля

Знаете, чем дальтоник отличается от обычного человека? Обычный человек переходит дорогу на зеленый свет светофора, а дальтоник – на нижний!

Русская Православная Церковь собирается разрешить однополые браки между ГАИшниками и футбольными арбитрами

В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть.

- Мужики! Ура!!! Я только что себе в супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Подошли!

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- @лять, ты так совсем без друзей останешься...

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции , сказал «п@@@ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

[Гость]

Если какой-нибудь мужик родит мне детей, забив при этом на свое здоровье и внешний вид, будет мне готовить, стирать, содержать дом в чистоте, воспитывать детей, лечить их, учить с ними уроки, ждать когда я приду с гулянок... я готова сама его обеспечивать...

[Litvinov]

Собака на самом деле лучший друг человека.
Можете проверить:закройте в багажнике машины жену и собаку.
Через час выпустите и посмотрите:КТО ВАМ БУДЕТ РАД БОЛЬШЕ!

[Ronna]

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берёт трубку.
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 друзей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно,любимый.
Мужчина вдруг замолкает,а потом говорит:- Извините, я, наверное, ошибся номером.

Звонок психиатру:
- Доктор, я так устаю на работе, просто сил никаких нет!..
- А где вы работаете?
- Да на телефоне доверия...
- А-а... То-то мне ваш голос знаком...

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера говорю мужу: «Привяжи меня к кровати и делай что хочешь!»
- И что!?
- Привязал и... ушел на рыбалку!